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来源:维基百科  作者:   发表时间:2020-07-04 14:41:44

  我妈妈炒到第三个菜,到客厅一看,六个人八斤白酒喝完,已经横七竖八了(画面脑补。你赢了你弟他都不刷牙  今天老妈看着我挤牙膏,  我就用了黄豆大小,  老妈就说我挤多了,  我不服就来了句,  你咋不说你儿子呢,  他肯定用的更多,  老妈就来了句,  你弟他都不刷牙,  我。。

  。我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了  爷爷老了,新近做了一口假牙,  吃嘛嘛香的!这不,昨晚吃猪蹄,  手牙并用的在哪左拉右扯好不开心,  看得我家汪星人那个眼馋。。

  ,。  这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。。

    我妈一点头,说:好,  那我就把他介绍给你姐姐。。你绝对是看黄片中病毒强制下载来的  给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了,我妈:好吧给你一次机会,拔白头发一根一毛干不干?…干!于是我给她拔了将近一个小时的白头发,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我让她数一数给我结账,我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。

  那天给家里打电话,说了这事,老妈:三倍工资吗?答:嗯。于是姐姐就回来了。  很快我从小卖部买了盐,正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地,盐袋跌破了,白花花的盐撒满了一地,我立刻慌了手脚,心想:盐掉在地上弄脏了怎么办?忽然我灵机一动,衣服脏了能用水洗干净,那么盐一定也可以洗干净。

  。  很快我从小卖部买了盐,正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地,盐袋跌破了,白花花的盐撒满了一地,我立刻慌了手脚,心想:盐掉在地上弄脏了怎么办?忽然我灵机一动,衣服脏了能用水洗干净,那么盐一定也可以洗干净。  老爸问道:你昨天是不是打死了一只?  我接到说:我估计是来找老公尸体的。

  于是就去问我妈:妈妈,为什么我没有二姨?妈妈还没说话呢。。就抱着她家小孩来了。

  。我爸把私房钱都存入我的卡里  我爸把私房钱都存入我的卡里,  我们说好了三七开、入账分赃、  季度分红、年终答谢。  突然我爹冲进门来大嚎道:儿子,快下来!  你们以为这是高潮?我下来时,  老爹又来了句:快!隔壁家着火了,  快去看,不看就灭了!灭了。

    回:三天。  奶奶恍然大悟:哦,明白了,  原来是校长死了。  昨天回家,习惯性把包放沙发上,儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖,  正好他看到了我包里的七度空间,他问我妈妈这什么呀?我不知道怎么解释,说这是妈妈用的创可贴。

  就抱着她家小孩来了。  这时奶奶迷迷糊糊醒来。我吓得扔掉盆就跑了。

    这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说,  哥哥,别害怕。后来俺妈问抢到没?我没吱声俺妈来一句娘给你20块钱,把锅给我涮了。  女儿:妈妈你这样给我讲好累哦,你帮我写了还轻松点呢!瞬间心塞住了  家有呆萌田园犬黑色公狗…奶奶两年前外面抱回来的…  有天晚上回家…开门时候发现从它的小窝窜出一只小白狗跑了…  然后它很逗B的来撒娇…我爸说啧啧…居然还会勾搭小母狗了  我爆笑…我妈慢悠悠对我来一句那家里就剩你单着了……瞬间心塞住了………每年底都要交租子....  老婆娶到手这是第三年了,我们上班的地方离老家很远,我们两家也是很远!就这样割了吧.......每年过年她都跟着我回我家,给她父母打2000块钱,今年也不例外。

  我爸说,不用,在我衣服兜里……找到了,然后就潇洒的关门走了,留我一人在客厅凌乱……晒干了,干了  说个同学的,有一次去姥姥家,兜里揣了一包湿巾,临走的时候忘在姥姥家里了,结果等到过几天再去的时候,姥姥在院子里晾了一排,说晒干了,干了……至于这样吗?  听着外面噼里啪啦的鞭炮声,不禁流出了真挚的眼泪,仰天长啸:既然没有钱,我以后还怎么有脸回家!这时我爸一脚把我踹开,不就是没给你压岁钱吗?至于这样吗?我是亲生的  过年吃了很多肉有点便秘,跟麻麻说找点通便的药吃,麻麻立刻递给我一颗大枣,食补比药补好,吃了吧。。  说看上我姐完全是个意外!!  是因为有次一起出去玩,  有老人摔倒我姐下意识去扶。

  怎么这女的残废了?  看某相亲节目,  奶奶在一旁看睡着了。昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。。

  要么就是土豪  未来姐夫来家里,喝酒喝多了,  当着全家人开始胡言乱语。  姑姑:哦那我就放心了。。

  你绝对是看黄片中病毒强制下载来的  给我妈哭诉我真的穷到连包辣条都买不起了,我妈:好吧给你一次机会,拔白头发一根一毛干不干?…干!于是我给她拔了将近一个小时的白头发,每拔一根就小心翼翼放桌上,拔完后我让她数一数给我结账,我妈突然一把抓起白头发冲向厕所扔进马桶冲!!掉!了!!#徒留我一人震惊的像狗一样感受人世沧桑。。  因此,从未被我妈识破。

  真是亲妈啊  我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,  老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,  亲妈,你这还想要孙子吗??你刷碗好吗  周末,嫌家里没人刷盘子碗。。  我妈瞬间脸就变了,  骂我缺心眼,我爸说对,  脑子进水了,好吧,你们赢了!不经历过妖魔鬼怪怎么能取得真经  本命年,,女,单身,异地工作。

  怎么这女的残废了?  看某相亲节目,  奶奶在一旁看睡着了。。。

    奶奶恍然大悟:哦,明白了,  原来是校长死了。  回:三天。想到这里,我立即拿了一个水盆把盐装进去,我使劲地摇了摇,然后把手伸进去搅动一下。

  我是亲生的么?  我妈拿着一张男孩的照片,让我看看。想到这里,我立即拿了一个水盆把盐装进去,我使劲地摇了摇,然后把手伸进去搅动一下。。

    闺女敬奉是什么意思?  我:……  老婆:就是关公的粉丝来的地方。我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋,我刚到小屋门口,我爸说,哎,不对在西屋,我刚走过去我爸又说,不,还是在小屋,就这样来来回回的我走了3圈,最后我问我爸到底在哪里,我爸说,我想想……我说,爸爸别想了,我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说,爸不用找了,我的钥匙给你。  此时女追男表白成功,  男抱起女的准备离场。

    后来被女猪脚找到各种相认各种感动,  老妈被感动得稀里哗啦的,  边抹眼泪边说:只捐一只眼不就行了,  俩人就都能看见了!  我想说:妈,好主意呀!  导演怎么就没想到呢!果然还是老妈懂我啊  上大学,放寒假回来跟爸妈说,  这半年我瘦了10斤呢  爸爸以为是我在学校没有吃得饱,  掏出钱包,准备给我加点生活费,  让我以后多买点吃的  结果妈妈拦住了爸爸,瞪了他一眼,  笑盈盈的说,你不用给,  女儿只是谈男朋友了  果然还是老妈懂我啊!!孩子又不是我的  弟弟比我还懒,跟我逛街总是不提东西,  每当这时候我就跟他假装情侣然后大声的说,  你居然要一个孕妇提东西,  以前他总是乖乖的提过去,  现在变聪明了,居然给我回一句,  孩子又不是我的!!!!!!你养儿子都打不过人家孙子了  话说撸主88年屌丝,  老爸天天说隔壁的谁谁谁  和我差不多大都有儿子了,  为毛我还没对象,我说急个屁啊,  结果华丽丽的来了句再不结婚,  你养儿子都打不过人家孙子了  擦,是亲爹么???她也得给我留点  朋友结婚,向岳父行跪拜礼,敬茶改口。填贵族  老爸暴发户,学校发了张表,我问老爸民族填啥?  老爸想想说:填贵族娶不到好老婆!  儿子整天玩电脑,老妈非常生气。婆媳关系的奥义  弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭,  饭后他把美妞都送走之后  立即搂着妈妈说:妈,  这四个女孩当中,  你猜哪一个是未来的儿媳  妈妈不假思索地回答:  穿蓝色衣服哪个  弟弟一下子站起来说:  妈,你是怎么知道是她的?  妈妈很不屑地说:因为四个人当中,  我最讨厌的就是她小表叔你好  爸爸的小弟弟已经很大了,  黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,  忍不住哼了一声,爸爸似乎不是很高兴,  有些粗暴地拍了我一下:叫啊!  我没吭声,忽然间觉得有些害羞:我叫不出口!  爸爸有些不耐烦:叫不出口也得叫!  无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:  小表叔你好!!老爹你能认真点么!  吃饭时和老爹说,  一姓宋的朋友刚有了孩子,让我帮取名,  你说叫宋什么好?老爹看着电视,  心不在焉地回答,  刚生的小孩?送尿布啊,  送尿布最合适了…医生问这么激烈  男子去诊所买了三个剂量的伟哥,  说晚上有三个美女来找他,  要让她们欲死欲仙。

    女儿回答道:我看小狗好像特别喜欢这条围巾。。就抱着她家小孩来了。

  我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了  爷爷老了,新近做了一口假牙,  吃嘛嘛香的!这不,昨晚吃猪蹄,  手牙并用的在哪左拉右扯好不开心,  看得我家汪星人那个眼馋。吃完饭,起身时,我习惯性的说:老婆,今天你刷碗好吗老婆识趣的说:好吧看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。。

  。真是亲妈啊  我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,  老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,  亲妈,你这还想要孙子吗??你刷碗好吗  周末,嫌家里没人刷盘子碗。悲剧啊!要不你们先离了吧  小时候爸爸妈妈总吵架,  妈妈说等你考上大学我就离婚,  冒着从此单亲的危险我考上了大学,  妈妈又说等你毕业工作我就离婚…  现在妈妈说等你结婚了我就离婚!  我说暂时没结婚打算,  要不你们先离了吧。

  。好吧,妈妈错了。。

  (我家离她家开车几分钟)。  老爸语重心长道:估计是来上坟的。就剩等着吃啦  嫂子婚后亲自做第一顿饭,说都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖?!  陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥?  遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。

    他觉得我姐要不就是善良,  要么就是土豪,  要么就是个善良心软的土豪。呃、你们看我干嘛、我什么都没说、地缝呢、我的乖乖女形象啊那你别回来了  工作第一年,元旦到北京出差至今,过年还得加班,回不了家。。

  。  又问:为什么要涂粉底?  她笑着说:涂了粉底可以变漂亮  过了一会,她用海绵把脸上多余的粉底擦掉。我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋,我刚到小屋门口,我爸说,哎,不对在西屋,我刚走过去我爸又说,不,还是在小屋,就这样来来回回的我走了3圈,最后我问我爸到底在哪里,我爸说,我想想……我说,爸爸别想了,我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说,爸不用找了,我的钥匙给你。

    很快我从小卖部买了盐,正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地,盐袋跌破了,白花花的盐撒满了一地,我立刻慌了手脚,心想:盐掉在地上弄脏了怎么办?忽然我灵机一动,衣服脏了能用水洗干净,那么盐一定也可以洗干净。  可爱的妈妈,你受骗了。  妈妈幽怨的看了我一眼。

  。第一件作品就是给女儿织了一条围巾,刚放下棒针,就让女儿过来试一下。  一不小心假牙从嘴里蹦出,  汪星人飞快的叼起就跑,笑翻了全家人,  我爷现在还手里拿着猪蹄追着  汪星人央求:哥们,给你猪蹄,  还我假牙好不?不说了,  我家那狗狗今后我们都得叫汪爷了!哦那我就放心了  姑姑:你表妹最近天天玩那些血腥的游戏,  动不动就妹妹把哥哥砍了什么的,  这样下去会不会真成变态杀人狂了啊。

  我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋,我刚到小屋门口,我爸说,哎,不对在西屋,我刚走过去我爸又说,不,还是在小屋,就这样来来回回的我走了3圈,最后我问我爸到底在哪里,我爸说,我想想……我说,爸爸别想了,我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说,爸不用找了,我的钥匙给你。。老婆不解地问女儿为什么。

  然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声,  小狗被吓跑了~~我说,孩子,  你这样以后是嫁不出去的~~姐夫,我想换个5s  小姨子:姐夫,我想换个5s,  借钱给我……  我:好啊,要多少?  十分钟后……老婆来电话了:  老实交代,藏了多少私房钱?  我:………………她俩是亲姐妹,  合伙的…多么痛得领悟像明星不假  大姐去相亲,去之前人家给描述对方:  带兵的,连级,穿军装的人就是不一样儿,  长得还像个明星呢。前天走亲戚,在我三叔家睡觉,我和我三叔还有堂弟睡一个床,晚上我三叔的呼噜声真是惊天动地,第二天早上却起的很早。。

    边看她边介绍:这个男孩个子高,  身材又好,家庭条件也不错。  我妈一点头,说:好,  那我就把他介绍给你姐姐。我在客厅问钥匙在哪里?老爸说在小屋,我刚到小屋门口,我爸说,哎,不对在西屋,我刚走过去我爸又说,不,还是在小屋,就这样来来回回的我走了3圈,最后我问我爸到底在哪里,我爸说,我想想……我说,爸爸别想了,我顺手上我门口挂着的大衣兜里拿出我的钥匙给我爸说,爸不用找了,我的钥匙给你。

    之后我就醒了~好吧,妈妈错了  儿子三岁,平时下班有给他买糖的习惯,就放包里。教育教育她  今天刚刚到家,吃完饭坐着看电视,妹妹抓来一把花生,我也拿着吃,  后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝,刚好花生吃口渴了就答应说好,然后几口喝下去之后打了个饱嗝,妹妹直接被熏跑了,  你跑什么,不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗,东西是你给的你自己要承受结果啊,不说了,我要继续熏陶,不是,是教育教育她我在风中凌乱  十八岁生日了和父亲一起聊天他说我这么大了家庭的重任该交给我了  听了这话我感觉肩上的责任特别大陷入了沉思  突然父亲把他手中的锄头神圣的递给了我他走后我在风中凌乱不需要再养其它畜生了  我同学跟我说的,我上初中时,那同学想养条狗,  然后他回去就跟他妈说了,然后他妈意味声长的跟他说,  家里有一个畜生就够了,我和你爸不需要再养其它畜生了!家里人眼泪都笑出来了!  说个去年夏天的事,哥开车去中南买空调,逛完苏宁过天桥去逛国美,逛了一下午东西买了回到家,一坐下来我家里人就很诡异的笑了,我低头一看,我去好红的裤衩子,哥的七分裤一下变成开裆裤了,我站起来大叫我艹什么时候破的,我在中南两大电器城逛那长时间,还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次,哎哟我去,家里人眼泪都笑出来了!你看你叔呼噜声好大啊,把自己都吵醒了……  新年了,我也发一个。。

  离婚去。婆媳关系的奥义  弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭,  饭后他把美妞都送走之后  立即搂着妈妈说:妈,  这四个女孩当中,  你猜哪一个是未来的儿媳  妈妈不假思索地回答:  穿蓝色衣服哪个  弟弟一下子站起来说:  妈,你是怎么知道是她的?  妈妈很不屑地说:因为四个人当中,  我最讨厌的就是她小表叔你好  爸爸的小弟弟已经很大了,  黝黑黝黑的,他刚进来的时候我还是有些抵触的,  忍不住哼了一声,爸爸似乎不是很高兴,  有些粗暴地拍了我一下:叫啊!  我没吭声,忽然间觉得有些害羞:我叫不出口!  爸爸有些不耐烦:叫不出口也得叫!  无奈之下,我对着屋里的男孩勉强地叫了声:  小表叔你好!!老爹你能认真点么!  吃饭时和老爹说,  一姓宋的朋友刚有了孩子,让我帮取名,  你说叫宋什么好?老爹看着电视,  心不在焉地回答,  刚生的小孩?送尿布啊,  送尿布最合适了…医生问这么激烈  男子去诊所买了三个剂量的伟哥,  说晚上有三个美女来找他,  要让她们欲死欲仙。  我想了想,有点动心,心想:哇,  我妈这是给我介绍对象的节奏吗?  于是,我羞涩地和我妈说还不错。

  。  回:三天。  这几天回家休息,老爹问:这次回家待几天呀。

  ),我妈还嘀咕着:这菜都是今天才买的啊,都新鲜啊,应该不会中毒的吧?!妈,我不是亲生的吧  晚上做了噩梦,吓得我哭抽抽了,老妈赶过来问我咋了,我说我梦见我去剪头发,理发师给我整了个特别丑的发型,,谁知道老妈一听,一脸嫌弃的说,人丑你还赖发型,,听了这句话我是真哭了啊真是我亲妈啊!  小年到了想着闲着也是闲着,就抱着手机玩。今天对我说:你看着孩子我回家收拾东西,家里脏衣服还没洗呢!这对冤家我也是醉了!二姨小的时候就死了吗  小时候特愚昧,脑子不开窍,一天突然发现,我有大姨,三姨,四姨,小舅。  这时奶奶迷迷糊糊醒来。

    我嫁给你爸的时候,我以为他会长高,  知道在也没长过。  老妈:就你懂得多!我是说遥控器上的按钮。唉,姑妈唉,你家亲弟的速度你能不知道,小时爷爷从来就打不着他,轮到我这,哪回跑出过院子门,抓回来更是嗷嗷的,不说抹泪了.....av是啥?  晚饭后,老妈突然问av是啥?  老爸沉默,我:是日本常见的一种电影。

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    边看她边介绍:这个男孩个子高,  身材又好,家庭条件也不错。教育教育她  今天刚刚到家,吃完饭坐着看电视,妹妹抓来一把花生,我也拿着吃,  后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝,刚好花生吃口渴了就答应说好,然后几口喝下去之后打了个饱嗝,妹妹直接被熏跑了,  你跑什么,不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗,东西是你给的你自己要承受结果啊,不说了,我要继续熏陶,不是,是教育教育她我在风中凌乱  十八岁生日了和父亲一起聊天他说我这么大了家庭的重任该交给我了  听了这话我感觉肩上的责任特别大陷入了沉思  突然父亲把他手中的锄头神圣的递给了我他走后我在风中凌乱不需要再养其它畜生了  我同学跟我说的,我上初中时,那同学想养条狗,  然后他回去就跟他妈说了,然后他妈意味声长的跟他说,  家里有一个畜生就够了,我和你爸不需要再养其它畜生了!家里人眼泪都笑出来了!  说个去年夏天的事,哥开车去中南买空调,逛完苏宁过天桥去逛国美,逛了一下午东西买了回到家,一坐下来我家里人就很诡异的笑了,我低头一看,我去好红的裤衩子,哥的七分裤一下变成开裆裤了,我站起来大叫我艹什么时候破的,我在中南两大电器城逛那长时间,还在马路上人行天桥上很潇洒的来回走了很多次,哎哟我去,家里人眼泪都笑出来了!你看你叔呼噜声好大啊,把自己都吵醒了……  新年了,我也发一个。。

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